sihai820 的个人博客

说了很久的承诺
终于抵不过错落的记忆
刚说下的话又很快否认

不是我的善变
不是我的忘却
只是我 迷路了

回不去的
一切的一切

希望回家  
即便只是 稍纵即逝的快乐
转动的车轮它载着我
偶然遇见梦中月光倾泻的苍白色

还是选择了不得不选择的旅途

错了 累了 寂寞了

开始后悔  这不象我的性格
开始会回到以前的状态 开始写字
显然 我又落入了一个旋涡  
也许 我从未出过这条路

走不出的
家才是我的根
在书上 我又看见了卡夫卡

我向他呼喊 喊到一切默然
我和他  隔着数个世纪

说了很久的承诺
终于抵不过错落的记忆
刚说下的话又很快否认

不是我的善变
不是我的忘却
只是我 迷路了

回不去的
一切的一切

希望回家  
即便只是 稍纵即逝的快乐
转动的车轮它载着我
偶然遇见梦中月光倾泻的苍白色

还是选择了不得不选择的旅途

错了 累了 寂寞了

开始后悔  这不象我的性格
开始会回到以前的状态 开始写字
显然 我又落入了一个旋涡  
也许 我从未出过这条路

走不出的
家才是我的根
在书上 我又看见了卡夫卡

我向他呼喊 喊到一切默然
我和他  隔着数个世纪

   青春打马而过，留下慢慢成长中的我。
   上上个夏天，是离别的季节；上一个夏天，是沉沦的季节；这一个夏天，是苏醒的季节；下一个和下下个夏天，希望可以是涅槃的季节。
      用一秒爱上一个人，用一年怀念一个人，用一辈子忘记一个人。
      错过很痛也很美。
      关于青春，弥漫着快乐和痛，欢愉和伤。
      其实回头想想，青春期的爱情，往事，记忆，失望，时间~~任何事都可以被替代被遗弃，但是成长是无法被忽视的蜕变。
      成长是以代价为代价的。
      我是风的孩子，从未得到过潮汐的拥抱。在成长的路上蹒跚行走，寻找着自己的良人。
      幸福，往往美丽而凄怆。
     信任是脆弱的，爱情是脆弱的，幸福也是脆弱的。从什么时候起，我变成了爱情悲观主义者，开始放弃对幸福的追逐。
     其实，我是期盼幸福的。
     昨天知道了一句话：幸福，如履薄冰。
     
      我在时光里留下一道浅浅的伤痕，镌刻下成长的诗行，以青春的名义 。 

2009年就这样的走了过去，有些失落有些不舍，还有些不甘。今晚特地回了寝室，让2009年弥留的一些时间在宿舍慢慢流走，想抓也抓不到。

10点多又开始头疼，这几天都这样，头疼发烧肚子痛。本来打算早点睡的，可是拖着拖着又到了凌晨，依旧没有睡意。

失眠，这个从前与我无关的词汇已经成为我生活的一种常态。每每睡不着都会觉得百爪挠心，都会胡思乱想。

然后打开电脑开始写09年的总结。本来是打算在昨天下午涂鸦的，只是总觉得没有情绪。只有现在，夜深人静，失眠的时候，很适合情绪的舒展。虽然隔壁宿舍还是很吵闹，还在唏嘘着去年的经历，但是总算还好，黑夜总是有助于自己的思考。

开始写自己的故事，或许只有自己看，或许今天明天甚至十几年后也会有人看到。其实我还是希望有人看到的。

09年，从哪里说起呢。是的，那时是大一第一学期，快要到期末了，或者已经期末了。记得是17，18号放的假，和很多人比起来是很晚了。

那时候，我恐怕已经开始变质了吧。开始在同学的催促下开始去了第一次网吧。你也许不相信，在这个处半夜凉初透女都难以找到的时代，我竟然18周岁了还没有去过网吧。但这是事实，第一次去网吧，和哥们一起包玉枕纱厨夜。我开始发现在夜里我的精力是那么旺盛，熬夜对于我来说似乎不困难，而且我喜欢晚上静静地看着老旧的文艺片，喜欢一个人没事舞文弄墨。那次之后，熬夜于我是轻车熟路，我开始徘徊在网吧和学校的路上，开始整夜整夜的泡在网吧，然后在第二天清晨的时候回到宿舍睡觉，睡到晚上再去吃小吃，继续去网吧包玉枕纱厨夜。我不清楚当时的我是怎么想的，我只知道，当时的我是多么的兴奋，我觉得我找到了我自己想要的生活，自由，无拘无束。可是我想我错了，连续不停的熬夜让我脸色越来越苍白，让我的生活费开始慢慢干涸，开始让我的身体渐渐出现问题，让我的成绩急剧下降。是的，大学，我挂科了。

知道的时候大家都聚在一起打NBA，然后当我知道这个消息，我呆了。我没有想到，我开始后悔。我瞒住了父母，那年的成绩不堪入目。那春节，我过得很不好。是的我去了高中同学的聚会，可是我没有去初中同学的聚会，因为我自己不愿见人。我频频和妈解释说初中的人太复杂，不去的好，可是我知道，我只是觉得没法去面对珠，一个我曾经说喜欢可是慢慢被我冷淡的女孩子。初中，真的是我18年以来最幸福的时刻。有一个兄弟，有一群朋友，还有几个蓝颜知己。我甚至不愿意多去回想初中的生活，因为我怕引动我掩藏的伤口。娜打电话来催我去，我撒谎说有事其实那时候我还没有起床，我宁愿让自己沉睡也不愿意面对她。是的我觉得我亏欠你，真的。可是现在的我能说些什么，我没有资格了。

过完春节，新学期又开学了。

不，期间还有一个插曲。是的，插曲，一个已经把我的生活涂抹的天翻地覆，面目全非的插曲。我碰到了她，一直深爱的一个女孩子。我记得我当初的欣喜，我也记得当我知道她有男朋友之后的失落。我曾经对自己说过，一定要努力，考到清华北大后再去找她。可是最后，我没有去成清华也没有去成北大，幼稚而冲动的我毅然不顾亲友反对，选择了西安。我只是想远离这个太熟悉的城市，想远离繁华的大都市。天意作弄，我一直没有她的消息。我不知道自己有多么爱她，只知道从小学到高中甚至到大学，整整7 8年，我一直那么的惦念她。当时的我呆滞着，没有思想没有气息。我不否认这件事情对我的打击。

我不是个顶天立地的男人，我放不开感情。

新学期开始，我更加沉醉于一个人的世界。我开始疯狂的逃课，我开始更加频繁地去网吧，只为能在QQ上看见她亮着的头像。然后我知道了一种情愫叫做失落，知道一种心情叫做无聊。在同学的推荐下，我开始玩网游，花了很多时间。没有花钱，我不喜欢充钱玩游戏。在这个钱就是王道就是力量的游戏里，比现实更现实更残酷。我甘心的从最底层煎熬着，看着自己一步一步的上升，到了某天却突然发现，自己上升了这么久还是在最底层。我开始明白，当一个人想爬上去的时候，要靠很多东西。后来号被盗了，那段时间盗号是那么的严重，作为游戏开发商的搜狐却从来没见到有什么动作。大号小号都被盗了，所幸损失不多。然后我开始动摇：是不是还要玩？最后我还是选择了留下。我清楚的，小部分是游戏，大部分是朋友。这里虽然是虚拟的，可是人们比现实真实。

游戏里其实真正的朋友也没几个，就是刷刷FB认识下，加好友，开始熟络。总觉得这就像人生，人们从陌生人到熟悉，就可是真正交心的没几个。我有个好友通宵，一个女性角色，本人应该也是女孩子吧。其实我不清楚的，我们只是一起刷FB，一起刷BOSS，一起刷怪练级，就这么的，开始慢慢地谈到对方的生活。其实我一直在臆想这么一个状况，在游戏里认识一个可以理解和关心我的女孩子，然后和她真的走到一块。突然的一天，通宵问我，愿不愿意和她结婚，我回了省略号，她没有再发消息。后来，她在游戏里成了别人的妻子。我没有去她的婚礼，也没有说祝福的话，甚至我是很久以后才知道的。推荐我玩游戏的朋友和我说：通宵总是说我不善言谈，人很沉默，不过很稳重，很有安全感。当时的我愣了下，也没有再说什么。后来，没来由的通宵就走了。前一天晚上还刚刚和她一起打怪，第二天她就再没上线过。有的朋友说通宵怀孕了，这期间应该是不要接触电脑这类有辐射的东西的，对孩子不好。我不知道原因，只是到现在我都没见到通宵的名字绿起来。我想，如果是别人说的那样，她可能以后都没什么机会再上了，又少了个知交。

然后我和朋友整晚整晚的练级，他上90了我也到85了。然后日子慢慢平静，会遇到一些人，但总是没法熟络起来，和一些人结拜了，却发现生疏的和陌生人一样。认真思考以后，删了大部分的好友，改了状态：不是本人。现在的我，依旧在游戏里疲于挣扎，我想某天，我会摆脱最底层的地位的，或许，那时候就是我离开这个游戏的时候。游戏，有的时候就是生活，不断地挣扎只是为了证明自己。

不用说，成绩差的不行。我也没办法，自己静不下心来学习。每门课我都上的少，临到考试再复习一两天，然后糊里糊涂的考试，一路红灯。父母终究还是知道了，好说歹劝。

不谈这些了，太沉重了。

然后就是最近，开始莫名其妙的失眠，也许是以前熬夜熬习惯了。被人熬夜会睡着。我可以从下午不间断的玩到第二天的下午，我不知道为什么，只是不困。我把这当做一种体验，也是一种教训。我想让自己好好清醒，好好看看这个污浊如游戏的世界。可是现在的我宁愿自己能被冰封能被沉睡，我不愿意每时每刻清醒的去联想我自己以前和现在的生活，我不愿意自己去想那段延续78年的情感，我也不愿意自己对着现在的生活无能为力。

能做梦是美好的事情。

爱情和理想也是美好的事情，他们不用去看也不用去听，可是这也恰巧说明了他们的飘渺性。我祝福爱情和理想，但这并不代表我看好爱情和理想，毕竟，还是现实来的更现实。    也许就是因为我不看好爱情，在去年的某天，我突然发现，我开始不爱那个我曾深爱的女子。是啊，她有什么值得我爱的呢，我联系她的时候她爱理不理，她无聊失落的时候就拿我填充，莫非这就是我抱有幻想的那个女子，那个让我深爱8年的女子，那个让我耽误了另一个女孩的女子吗？她值得吗？

也许现在想起或者见到她，心里还是会起涟漪，只是那份年少的爱情，已经随风远逝。属于年少的歌声呵，到底还是被成长带走了。不，是被她带走的。明知道我喜欢着她，却总在我想接近她的时候躲避，我想遗忘她的时候又出现。我不知道她是怎么想的，我只知道我年少的爱情是这么的苦涩。

我是不甘心的。

然后想说说珠，真的，我觉得我是欠她的。其实我应该把她归于蓝颜知己的，当初差点就成为红颜了。恩，怎么说呢，好感这种东西说不清楚的。她是我的初中同学，很要好很要好的朋友。打打闹闹，终究还是难以逃过年少的情愫。我一直没有挑明，知道大学，隔着这么久的距离，我开始觉得空虚，我和珠说我喜欢她，珠说对我也有好感，本来我是应该直接说让她坐我女朋友的，我想她是一定会答应的。可是，那时候的我莫名其妙的想到了我爱着的那个女子，我没有说出口，只是安慰着自己，再看吧。再看吧，就这么着，当我慢慢的堕落，珠还是经常会关心我，嘘寒问暖。而我开始爱理不理，想来我也是那么的可恶。然后我开始和很多以前的朋友没了联系，我开始觉得我们之间很生疏。可是珠还是会劝我少熬夜，虽然她知道这样的劝说无济于事。她还是会记得我的生日，及时的送来祝福，天气冷了，会发短信来让我添衣。我开始意识到有她的存在是一件多么幸福的事情。

她有次发消息来问我现在有没有女朋友，我说没有然后问你呢，过了很久，她回了：你知道我的。是，我知道你对我的感情。

我想可能珠还对我保佑那么点期待，可是这样的我如何配的上她，我只是在心里默默祝福，祝福她能遇到一个一心一意爱护她的男人，一个更能给她幸福和安全的男人。

夜就这么深了，终于是有了睡意。揉了揉有些惺忪的眼睛，关上了已经发出没电警示的笔记本。窗外，还是灯光，往日的我也许还流连在网吧，可是今日，就这么坐着想了几个小时，已近四点。夜凉如水，月光如倾，也许我能做2010年的第一个梦。

时光荏苒

匆匆数年

那谁谁

当决定让你

只活在过去的影子里的

一刻间

身体好像被挖空了

缺失了七年

Everyone is an angel with only one wing

我就是我

流浪在这片土地上

没有归属感

不专心不自信

虽有些矫情 心却温暖

只是一直在被人伤害和伤害别人

不吸烟不泡吧

偶尔喝酒偶尔写字

忧伤 呢喃 或飞扬

A型血

那谁谁

你扮演着什么角色

究竟给我的世界带来怎样的 **

渐渐

喜黑和蓝

喜欢沉默

喜欢隐蔽自己

对陌生人有不可抑止的恐惧和排斥

累到很累 累到不想再去挣扎

只因相信宿命

不是因为寂寞才想你

而是无法隔离你的一切

隔离那些记忆

即便是没有爱完的爱

不知所措

那谁谁

或许

我更应该称你为流年

一个关于某个人的传说

不全是

但割舍不了

有多少爱可以重来
有多少人值得等待
又有多少人愿意等待

他们都说春天来了
花开了
万物复苏了
感情也开始融化了

多少人成双入对了
多少对行同陌路了
多少人来到这个世界
多少人离开这个世界

多少雨水冲刷了多少眼泪
多少眼泪孕育了多少文字
多少文字酝酿了多少情愫
再多的情愫
也抵不住
时光的流逝

连感情都不相信
如何相信天长地久
路过高山
路过湖泊
路过我的叹息

你是我
不肯愈合的温柔伤痕

最近的生活，已经渐渐浮现了应有的棱角，分明的，清晰的令自己恐惧。
然后耳边听见最多的一句歌词是多少人曾爱慕你年轻时的容颜。
民谣虽已经开始淡出视线，但是谁都无法彻底忘记自己生命里最单纯的时光。

爱情真的是个温暖的东西。
只是有些人，不能那么幸运的当上它的宠儿.. 
就像东京爱情里的莉香，就像很多很多人。

以前一直写着秋风萧瑟，
可是到了西安，这个天气干燥的令我极度不适应的古城，
看见满树的叶子在一夜间
满满的掉落在马路上。
一地的叶子，
像落在地上的天使的翅膀，
想起阿桑寂寞的歌声，
莫名的伤感。
那个时候，或许
真的找到了萧瑟的感觉，肃杀，冷清。

不停的想，我们之间的事情。
从相识到现在                           
 
遗忘，往往是很难刻意做到。
就象娜说的，我曾经习惯过你，我不会忘记你，因为这是美好的回忆，是掉落在时光里的一段生命。